This post is also available in:
Nederlands 
English (Engels)
Toen ik met de vijfdelige serie over sekse begon, zei ik je dat ik er nog een keer op terug zou komen en het zou koppelen aan seksuele mindfulness en geweldige seks. Ik ga dat in dit artikel doen, zodat je kunt zien hoe alles in elkaar past.
Seksuele mindfulness helpt je volledig gefocust te zijn op het huidige moment wanneer je betrokken bent bij een seksuele situatie. Dat kunnen solo-sessies met jezelf zijn, ontmoetingen met een enkele partner of groepsseks, wanneer meerdere mensen betrokken zijn. Al deze seksuele situaties beginnen met je gedachten en gevoelens over jezelf, je partner en je seksuele omgeving.
Jezelf
Elke keer dat je klaar bent om elke vorm van seks te hebben, roept je geest gedachten en gevoelens op die gerelateerd zijn aan je seksuele identiteit. Ze kunnen bijdragen aan je plezier en verbeterde seksuele reactie of juist tegenwerken. Deze gedachten en gevoelens beginnen met biologische seksekwesties. Gedachten als, “zijn mijn borsten te klein, te slap, hangend, te groot of hebben ze verschillende grootte en vorm?” “Is mijn pik te klein, groot, te gebogen?” “Is mijn haar te lang, te kort, kroeshaar, gespleten, te dik, te dun, te grijs?” “Ben ik te dik, te dun, te slap, te groot of te klein?” “Ik vraag me af wat ze zullen denken over mijn tieten, pik, kont, tanden, heupen?” Je snapt wat ik bedoel. Denk na over hoe dit soort zorgwekkende binnenpraat het toneel kan vormen voor een slechte seksuele respons en onbevredigende seks.
Naast je biologische geslacht, heb je ook gedachten en gevoelens over alle andere delen van je seksuele identiteit. Je gedachten en gevoelens over je geslachtsidentiteit en geslachtsrol , seksuele geaardheid en seksueel gedrag en je seksuele reactie zijn het uitgangspunt voor slechte seks, gemiddelde seks of geweldige seks. Ze spelen een belangrijke rol in hoeveel je geniet van elke seksuele ervaring, of het nu solo is, met één partner of met meerdere partners.
Neem masturberen als voorbeeld. Omvat je genderidentiteit als man, vrouw, beide of geen van beide acceptatie van genot van jezelf? Zo nee, maakt je innerlijke stem over masturbatie het je moeilijk om te ontspannen, in het huidige moment te zijn en te genieten van de pure fysieke sensaties van masturbatie?
Voor mannen van mijn leeftijd (zestig plus) en mijn cultuur (Italiaans-Amerikaans) wordt aftrekken nog steeds beschouwd als onvolwassen seksuele activiteit en minder bevredigend dan geslachtsgemeenschap. Aan een leeftijdsgenoot toegeven dat ik nog steeds masturbeer en er net zo van geniet als dat geslachtsgemeenschap wordt afgekeurd en gezien als een symptoom van een “probleem hebben ” met mijzelf of mijn relatie met mijn vrouw. De mentaliteit van mijn leeftijdsgenoten is vaak “wat is er mis met hem dat hij zich moet aftrekken op zijn leeftijd.”
Het kostte me zo’n 40 jaar om te begrijpen en te stoppen met het aannemen van deze gender-identiteitsberichten en de nutteloze innerlijke criticus die ermee gepaard ging. Mijn seksuele identiteit als 68-jarige getrouwde man omvat de acceptatie van masturbatie als een bevredigende seksuele ervaring die niet minder bevredigend is dan orale seks of elke vorm van geslachtsgemeenschap. Wanneer ik nu masturbeer is mijn geest niet volgestopt met verontrustende gedachten en de pijnlijke emoties er waren toen ik jaren geleden opgroeide in mijn cultuur. Ik beschouw mezelf niet als een probleem, noch denk ik dat mijn masturbatie reflecteert op mijn relatie met mijn vrouw. Voor mij is het slechts één van de vele plezierige seksuele ervaringen die ik tot mijn beschikking heb en waarvan ik op elk moment kan genieten.
Zoals je aan mijn voorbeeld kunt zien, begint seksuele mindfulness met het zich meer bewust zijn van wat je geest je vertelt over je biologische geslacht, gender-identiteit, gender-rol, seksuele geaardheid, seksueel gedrag en seksuele reactie. Hoewel dit een heleboel lijkt om je bewust van te zijn, is het dat echt niet als je eenmaal begrijpt wat genderidentiteit echt is, en wanneer je aandacht gaat schenken aan je innerlijke stem en gevoelens. En deze begint te accepteren.
Je partner
Het volgende punt van seksuele aandacht is je partner. Wat vertelt je geest over je partner? Zijn je gedachten en gevoelens over je partner positief en nuttig, of zijn ze negatief en nutteloos? Heb je goede gevoelens voor je partner of koester je gevoelens van wantrouwen, jaloezie of zelfs haat?
Het is moeilijker om te ontspannen en een seksuele reactie te laten stromen wanneer je verontrustende gedachten en pijnlijke emoties hebt over je partner. Geweldige seks vloeit voort uit in staat zijn om je innerlijke barriëre te laten vallen en letterlijk het bloed te laten stromen en ervoor te zorgen dat je lichaam reageert. Orgasme vereist dezelfde overgave. Dit is zoveel moeilijker te bereiken wanneer je geest twijfelt over je partner en bang is.
Het andere deel van seksuele mindfulness en je partner is je vermogen om je focus te verleggen van jezelf en je plezier naar je partner. Wanneer je je focust op je partner, geniet je net zo veel van hun extase en plezier. Afgestemd zijn op hoe jouw acties het plezier van je partner beïnvloeden, is een groot deel van seksuele mindfulness. Onderzoek toont aan dat het moeilijk is om die mentale verschuiving van jezelf naar het plezier van je partner te maken als je negatieve gedachten en gevoelens voor ze hebt.
Heb je meerdere partners dan vermenigvuldigen deze problemen zich eenvoudigweg omdat er meer mensen zijn om op te letten. Vertrouw je sommige of al je partners? Zijn er mensen die je niet vertrouwt, leuk vindt of waarbij je je veilig voelt? Hoe zal dit zich seksueel ontwikkelen als je geest deze twijfels en angsten als leidraad neemt in plaats van honderd procent gefocust te zijn op de persoon met wie je nu bent? Heb je alcohol of drugs nodig om deze gevoelens te verminderen zodat je je zorgen of angst kunt stoppen?
De context (omgeving)
Je gedachten en gevoelens over de tijd en plaats waar je seks hebt, hebben ook invloed op hoe dingen aflopen. Het is interessant om op te merken dat dezelfde nuttige gedachten en positieve emoties over jezelf en je partner plotseling kunnen veranderen in een andere context of omgeving waarin je je niet veilig of comfortabel voelt.
Stel je bijvoorbeeld voor dat je polyamoureus bent en seks hebt gehad met twee andere mannen dan je eigen partner. Je hebt geweldige seks met je man en de andere twee mannen wanneer je seks hebt in je eigen huis. Je voelt je net zo op je gemak bij een van de andere mannen thuis, wanneer jullie alleen zijn, maar ook wanneer zijn vrouw in de buurt is. Bij de derde man voelt het echter gewoon niet goed in zijn huis. Je weet niet zeker wat het is, maar je lijkt gewoon niet op je gemak te voelen in zijn huis. Het lukt je niet goed om te ontspannen. Je gaat wel naar hem toe en hebt seks met hem, maar een orgasme krijgen is moeilijk.
Seksuele mindfulnesstraining kan helpen je meer bewust te laten worden van jezelf, je partner (s) en de omgevingen waarin je seks hebt. Dergelijke informatie kan je helpen de dingen te begrijpen die je seksualiteit verbeteren. Het kan leiden tot geweldige seks en de mogelijkheid om dingen van je af te zetten. Gewapend met dit bewustzijn kun je veranderingen aanbrengen waardoor je echt kunt ontspannen, de controle kunt opgeven en kunt genieten van nog meer seksuele voldoening.
In mijn volgende artikel gaan we dieper in op mindfulness om te begrijpen waar het echt om gaat.
https://www.sdc.com/nl/seks/algemeen/hoe-seksuele-identiteit-en-seksuele-mindfulness-samenwerken/