Praten over seks: hoe vertel je wat je wilt in bed?

This post is also available in: Nederlands English (Engels)

Weten wat je wilt in bed is het halve werk. Je verlangens vervolgens vertellen aan je bedpartner? Poeh, dan ben je er helemaal! Toch kan praten over seks lastig zijn. No worries, met deze tips & tricks weet jij precies hoe je je seksfeedback op een constructieve manier verpakt!

Het lijkt allemaal zo makkelijk in de films. Je voelt een onweerstaanbare aantrekkingskracht, je racet naar huis in een taxi, je rukt elkaar de kleren van het lijf en staand tegen de muur heb je de meest gepassioneerde seks ooit. Met een simultaan orgasme, uiteraard. Ongemakkelijke momentjes? Foute sekstechnieken waardoor jouw opgehitst libido als sneeuw voor de zon verdwijnt? Niets van dat al!

Het ziet er altijd zo benijdenswaardig uit en dat komt doordat de realiteit in de verste verte niet op sexy scènes uit films lijkt. Tuurlijk, heel soms eindigen we in bed met iemand die onze behoeften als vanzelf aan lijkt te voelen. Maar meestal blijft het een kwestie van aftasten en ‘maar wat doen’. Wat heel leuk kan zijn, maar fantastische seks heeft meestal toch een ietsjepietsje meer nodig. Zoals goede communicatie.

Schaamte voor seksuele fantasieën

Helaas kan praten over seks soms lastig zijn. Zelfs binnen de meest solide relaties komt het voor dat we onze seksuele verlangens niet durven te bespreken. Soms schamen we ons voor onze seksuele voorkeuren en fantasieën. Soms zijn we bang dat we onze partner kwetsen als we vertellen dat we sommige standjes of sekstechnieken niet zo prettig vinden. En soms voelen we ons sowieso ongemakkelijk bij het praten over seks.

“Zelfs binnen de meest solide relaties komt het voor dat we onze seksuele verlangens niet durven te bespreken.”

Het is ook niet makkelijk om jezelf kwetsbaar op te stellen. En als er iets een kwetsbaar onderwerp is, dan is het wel seks. Je moet je er niet alleen lichamelijk voor blootleggen, maar ook emotioneel en mentaal. Het is normaal om je daar een beetje onzeker over te voelen. Voor vrouwen is dat vaak nog een stukje moeilijker. Die voelen zich toch al wat geremder rondom het onderwerp, vooral omdat er in de samenleving nog steeds een dubbele moraal heerst. Ben je als vrouw bewust op zoek naar seksueel plezier? Dan voelen veel vrouwen zich -onterecht- onbewust een beetje een ‘slet’.

Goede seks begint bij zelfkennis

Nergens voor nodig. Iedereen verdient het om van seks te genieten, ook jij. En een sekssessie is pas geslaagd als jullie allebei aan jullie trekken zijn gekomen. Vink dus niet je To Do-lijstje af terwijl hij bovenop ligt te zwoegen. Je seksleven is van jou, je bent niet op de wereld om je benen te spreiden en de ander te plezieren. Je moet er zelf ook plezier uithalen. En dat begint bij weten wat goed voelt voor jou.

Voel je dat er wat ontbreekt in je seksleven? Ga dan op ontdekkingsreis. Waar fantaseer je over? Wat zou je uit willen proberen? Wat vind je lekker en wat vind je minder lekker tijdens de seks? Een fantastisch seksleven begint bij zelfkennis en bij een open en vrije communicatie binnen je relatie. Daarom is het zo waardevol als je weet wat je wilt en dat vervolgens kunt beschrijven aan je partner.

Maar ja, praten over seks. Hoe doe je dat?

communiceren in bed

Zeven tips om te zeggen wat je wil in bed

1: Wees vriendelijk en complimenteus

Veel vrouwen zeggen niets omdat ze bang zijn om hun partner te kwetsen. Maar de reactie van je partner hangt voor een groot deel af van jouw toon en aanpak. Niemand vindt het prettig om met kritiek om de oren te worden geslagen en al helemaal niet als het om zoiets gevoeligs gaat als sexual skills.

Begin dus met een compliment. Vertel wat je altijd zo fijn vindt aan de seks met je partner, al is het maar dat je je dan zo intiem voelt samen. Ga dan pas over naar jouw behoeften en verlangens. Of kies voor een complimentensandwich. Begin met een compliment, geef vervolgens een tip of suggestie voor betere seks en eindig weer met een positieve noot.

2: Kies het juiste moment

Het juiste moment kiezen is ook wel een dingetje. Ligt je partner voldaan uit te puffen na een voor hem spetterende sekssessie? Dan is het misschien minder slim om op dat moment alle tekortkomingen op tafel te leggen. Bewaar je feedback tot een paar uur na jullie vrijpartij.

Maak er ook geen enorm groot ding van, maar probeer het onderwerp op een organische en natuurlijke manier aan te snijden. Ga bijvoorbeeld wat vroeger naar bed, duik knus onder de dekens en vertel dan duidelijk, maar vriendelijk, wat jij zou willen in jullie seksleven. Als je durft, kun je het een beetje verleidelijk verpakken. Wie weet waar het toe leidt!

Tip! Zeg iets als: ‘Weet je wat ik lekker vindt? Als je dit en dit doet. En weet je wat ik nog lekkerder zou vinden…?’

3: Wees heeeeeeeel precies!

Vaak vinden we het gênant om expliciet te zijn. Maar als het gaat om je behoeften en verlangens, heeft het weinig zin om er vaagjes omheen te draaien. Je partner heeft geen glazen bol en kan niet voorspellen wat er allemaal in jouw hoofd omgaat. Subtiele hints? Mwah, als je geen heel oplettende lover hebt, schieten die waarschijnlijk hun doel voorbij.

Vertel daarom heel specifiek wat je wil. Want als je diep van binnen wil dat bepaalde handelingen op een bepaalde manier worden gedaan, dan moet je bereid zijn precies te vertellen hoe dan wel. Niet zomaar: ‘Ik wil dat je me op een andere manier beft’, maar: ‘Ik vind het lekker als je met je tong in cirkeltjes over mijn clitoris draait en dat je tegelijkertijd je vingers in een V op mijn schaamlippen legt’. Om maar een dwarsstraat te noemen. Schaam je niet, je partner is waarschijnlijk dolblij met jouw aanwijzingen.

4: Geef aanwijzingen tijdens de seks

Ook tijdens de seks kun je aanwijzingen geven. Misschien vind je zo’n gesprek over seks wel te spannend, maar heb je er geen moeite mee om ‘harder’, ‘zachter’ of ‘sneller’ te fluisteren wanneer jullie bezig zijn.

Durf je nog een stapje verder te gaan? Wanneer hij je aan het likken is, bijvoorbeeld? Vraag dan zachtjes of hij een vinger in je wil doen, of hij die vinger wil krullen en of hij sneller, langzamer, harder of zachter wil likken. Vind je een bepaalde techniek niet prettig? Zeg dat dan ook: ‘Dat voelt niet zo fijn, misschien kun je doen wat je net deed’.

Ietsje lomper kan ook werken. Zelf moeten we er misschien aan wennen, maar sommige mannen vinden het wel handig als we heel directe aanwijzingen geven. Zoals: ‘Zuig aan mijn clitoris zoals je ook aan mijn tepels zuigt’ of ‘Als je me vingert, moet je met je vinger naar het plafond wijzen terwijl je langzaam in en uit me glijdt.’

“Misschien vind je zo’n gesprek over seks wel te spannend, maar heb je er geen moeite mee om ‘harder’, ‘zachter’ of ‘sneller’ te fluisteren wanneer jullie bezig zijn.”

5: Show, don’t tell

Durf je je verlangens echt niet verbaal kenbaar te maken? Of ben je meer een doener dan een prater? Ga dan eens voor de non-verbale aanpak. Grijp zijn hand en leidt hem naar beneden, waar je hem helpt om jou op de goede manier te vingeren. Of druk zachtjes op zijn hoofd als hij je ligt te likken, ten teken dat er wat meer druk mag komen.

Doet zijn beftechniek het niet altijd voor jou? Pak dan zijn hand en gebruik je tong op de gevoelige huid tussen zijn duim en wijsvinger om hem het tempo, de druk en de techniek te laten voelen waarmee jij hemels klaar kan komen Of probeer eens samen te masturberen. Op die manier ziet hij precies hoe jij jezelf naar een orgasme vingert. Een betere leermeester dan jij is er tenslotte niet.

Doet hij iets geweldigs down there? Laat merken hoe lekker je het vindt door zachtjes te kreunen en een beetje te kronkelen of ‘ja, jaa’ te fluisteren.

6: Vraag aan je partner wat hij lekker vindt

Kudo’s dat je zo voor jezelf en je eigen genot opkomt! Maar je partner is er natuurlijk ook nog. En seks doe je tenslotte samen, niet alleen. Dus terwijl jij nieuwe standjes, technieken suggereert, kun je meteen vragen wat je partner lekker zou vinden.

“Terwijl jij nieuwe standjes, technieken suggereert, kun je meteen vragen wat je partner lekker zou vinden.”

Als je partner ook met ideetjes en suggesties komt, wordt het bovendien meer een wederzijdse ontdekkingstocht naar een bevredigend seksleven. En het is een geweldige manier om samen te bonden en ervoor te zorgen dat jullie seksleven een paar graden de hoogte inschiet. Seks moet plezierig en fijn zijn. Is het dan niet, dan is het tijd om dat met elkaar te delen. Om zo verder te groeien en te leren van elkaar.

7: Play the game

En als je dan toch bezig bent, maak er dan een spelletje van. Een slimme en sexy manier om een gesprek te starten over je verlangens en fantasieën, is een ‘ja/nee/misschien’-lijstje. Schrijf alle seksuele standjes en technieken op die je kunt bedenken en markeer samen met je partner wat je wel, niet of misschien uit zou willen proberen. Zo ontdek je samen hoe je je seksleven op kunt peppen.

Ook een seksspelletje als Truth or Dare kan je helpen om de hitte terug in de slaapkamer te brengen. Of luister samen naar een podcast-aflevering over een van je seksuele fantasieën om het vuurtje op te stoken. Voor je het weet, liggen jullie samen over de vloer te rollebollen.

communiceren

Seksleven op de rails krijgen

Zo zie je maar. Wat we prettig vinden in alle communicatie, vinden we ook prettig in communicatie over seks. Veel stelletjes komen op den duur in een impasse terecht. Ze raken gefrustreerd omdat ze al tijden geen bevredigende seks meer hebben gehad en alle gesprekken daarover eindigen in verwijten.

“Bedenk dat deze seksuele ontdekkingsreis jullie samen moet brengen en niet uit elkaar moet drijven.”

Probeer dat te vermijden. Hoe gefrustreerd of onzeker je ook bent, bedenk dat je partner jouw respect en vriendelijkheid verdient als jullie bespreken hoe jullie seksleven beter kan. Wees dus mild en kies je woorden zorgvuldig. En bedenk dat deze seksuele ontdekkingsreis jullie samen moet brengen en niet uit elkaar moet drijven.

Seksuoloog

Maar wat als je al je communicatieskills uit de kast hebt getrokken en jullie nog steeds geen stap verder komen? Omdat je partner zich niet op zijn gemak voelt en alle gesprekken afkapt, bijvoorbeeld? Of omdat het jullie niet lukt om het besprokene in de praktijk te brengen?

Overweeg dan om hulp te zoeken buiten de slaapkamer. Een seksuoloog of sekstherapeut kan jullie helpen om jullie seksleven weer op de rails te krijgen. De meeste mensen verlangen naar een relatie waarin seksuele behoeften bevredigd worden. Schaam je dus niet om na te jagen wat je wilt en wat je verdient!

https://mag.pabo.nl/praten-over-seks-hoe-vertel-je-wat-je-wilt-in-bed/

Laat een reactie achter

Uw e-mailadres wordt niet weergegeven. Verplichte velden worden middels * weergegeven